我确实也不知道跟46会往哪个方向发展。
研讨会研讨了一整天,而我的思绪时不时游走于南天。我想起了周儿跟我说的李医生。两人大学就认识了,到“现在”六七年了吧。周儿说,他知道李医生喜欢她,他知道她所有的事,对她也很好,但就是没法喜欢他。我问为什么,她说不知道。我问,长得不行?她说,不是,他们系里好多女生给他送花,长得还可以吧。我又问,跟我比呢?周儿大笑道,阿顾,你真的好自恋啊!说这话一点都不害臊的!你好牛啊!我满不在意,继续问,那他肯定是个矮子。她说,他有一米七五欸。然后看了我一眼,比你高欸。我白了她一眼,又问:那——能力不行?她回,他很厉害,现在是他们科的主任,而且发了好多文章,也申了基金。我只好说,那你为什么不喜欢他?周儿说,他觉得我很好,但是我觉得我并没有他说的那么好。——那46呢?他会不会因为同样的原因即便单身也无法接受我呢?那我就真是服了,什么狗血电视剧剧情。
对周儿来说,李医生就是这样一个永远在场、却永远没法上台的人。后来我开玩笑,说她是海王,老是吊着人家。周儿当真了,她认真想了想,确实自己不想失去他,但又没法答应跟他在一起。以至于后来问了我好几次,是不是觉得她很渣。她不知道的是,在我眼里,她是一个很好很好很好的人,只是那时我没法告诉她,我喜欢男生,只是那时我总害怕被女生喜欢上,那是一种无望的喜欢,我不知道如何处理这种喜欢,所以,只有回避,回避,直到周儿情绪崩溃——那我呢?我会是李医生吗?我不知道,我只知道他要是叫我,我肯定不忍心拒绝。但我又没办法忍受无期的等待,我不想写一个为所爱之人等待一生孤独终老的故事。我会是周儿吗?我不知道。——这种不知道如何处理的喜欢,46却处理得不错,他并没有回避,冷处理,或者不在场,他选择了表达。这种表达既没有表达拒绝,让我难堪,也没有表达接受,让我怀有希望。只是认真地对待,认真地回应。正因为如此,我们的关系总算恢复正常。
晚上回到家,准备写作时,突然意识到,过去我会想,我不知道怎么把破晓介绍给流云,介绍给我的朋友,他们的性格不匹配,我担心流云会觉得他不好,担心他俩处不来。我觉得我的父母不会喜欢破晓。但是46不一样。吃花甲的时候,我问他,如果你面前有一颗水晶球,你会想知道什么?关于自己,关于未来,关于任何事情都可以。46想了想,说,可能我想知道我跟我父母说我喜欢男生后他们的反应吧。——我不知道为什么,我想象了一个画面,我把46带回家,虽然父母不想我喜欢男生,但如果是以兄弟的名义,或许他们也能接受,我觉得他和表姐他们也会处得来。我又想,流云也会欢喜他,然后揶揄我几句“哎呀,你小子不错啊”(双鱼座嘛,老爱幻想)。
下班后坐地铁时,46发来消息,问我昨晚不会因为喝了杨枝甘露没吃晚饭吧。我跟他说吃了重庆小粉,又给他看了看地铁上拥挤的场面。他表示早晚高峰期确实有点难受。我说,我不难受,挤到帅哥时开心死了。又想起上次爬梧桐山录视频时无意中一个帅哥入镜,便把视频分享给他,他说自己不吃这种颜,又问我他是这种乖乖仔类型嘛。我说正因为你是所以你才会喜欢互补的吧。于是他说,朋友说他是斯文败类。我说,那巧了,我是衣冠禽兽。他说,好的顾禽兽。
大概是加了联系方式后,46便温顺起来,不像原来那样,冷不防怼我一句。我说,你怎么这么乖了,快怼我。他说我真的要怀疑你是不是麦当劳了。——我想,或许我们的故事会像《我和BL那九年》一样,继瑜高中的时候喜欢一个男生,后来那人成了他的好哥们,好哥们知道他喜欢若甫,两人很恩爱。好哥们是直男,有一天,他对继瑜说,真羡慕若甫,有个这么爱他的人。——我不知道我是不是那位“好哥们”,只能眼睁睁看着他俩相爱。
晚上的几句聊天让我觉得我俩回到了朋友的正轨,我不再因为得不到他而难过,但同时,我也察觉到,某种程度上,他在“不想让我难过”和“不越界”之间艰难平衡。
他说,因为他喜欢我穿短裤。他又说,希望以后可以让我看到一个更加立体的他,下一次尽量表现出真实的自己。我没说的是,你不必因为我而改变你自己,在你没做错任何事的前提下。虽然我确实希望我们可以随意聊天,但我希望我对你是尊重的。就像黑泽对安达清那样。
看到46的消息时,我告诉他,他不必为我的情绪负责,我们只是朋友,我有表达的权利,同样他有拒绝的权利,他不必因为我不开心而抱歉,即便是亲人也没什么是理所当然的。——风平浪静时,总是格局开阔。一旦遇到问题争吵时,还会记得尊重对方、理解对方吗?
后来,他又说,之前说了线上和线下差别很大的,自己没法第一次见面就立马熟络起来等等。又再次重申了或许以后有机会可以一起出去玩。
为了让局面走向轻松,我朝他笑道:要是你真不遵守男德,那我才是打心底里瞧不起你。
况且,他说,可能是因为爱情的滋润吧。我想,我能够让他感受爱情的滋润吗?我不知道,但他做到了。